В психологии перфекционизм в широком смысле означает стремление во всем достичь совершенства, но в этой безобидной формулировке и кроется его коварство. Казалось бы, достичь наилучшего результата в своей деятельности, получить самую высокую оценку на экзамене или прибыль в бизнесе, первое место в спортивных соревнованиях — это ли не то, к чему все должны стремиться?

Однако если вовремя не остановиться, уже следующей ступенью стремления к совершенству может стать постоянное сравнение с другими, завышенные требования к себе, ориентация на "самых успешных", стремление исключительно к максимальному результату (а иначе не стоит и начинать), т.е. философия максимализма — "все или ничего". И если при "здоровом" перфекционизме еще сохраняется интерес к самой деятельности, а не только к результату, то в более запущенной форме достижение совершенства, наилучшего из всех возможных результатов и сопутствующее этому признание и восхищение окружающих превращаются в главный смысл жизни человека — в ущерб всем другим мотивам.

Недаром в последние годы этому качеству все больше внимания стали уделять… психиатры. Как показали результаты проведенных исследований, перфекционизм тесно связан с депрессивными, тревожными расстройствами и даже с такими серьезными отклонениями, как суицидальные мысли и поведение. Оказывается, он может осложнить течение данных расстройств и способствовать принятию ими хронической формы.

Человеку с патологическим перфекционизмом крайне сложно признать себя несовершенным, страдающим, трудно довериться и принять помощь от специалиста (психиатра или психотерапевта), который тоже может казаться пациенту несовершенным. Недовольство собой и связанное с этим чувство безнадежности, депрессия невольно порождают мысли: "Если я несовершенен, зачем мне вообще быть?".

Выявлена также связь перфекционизма с расстройствами пищевого поведения человека и измененными представлениями о своем теле. Оказалось, что девушки с завышенными к себе требованиями демонстрировали экстремальные формы пищевого поведения вплоть до полного отказа от приема пищи. Стремление казаться успешным, соответствовать неадекватным стандартам и представлениям о совершенном внешнем виде тесно связано с анорексией и булимией. Специалистами даже было введено понятие физического перфекционизма как особого его типа, проявляющегося в стремлении к телесному совершенству. Такие нарушения особенно характерны для непростого подросткового периода, хотя и среди взрослых случаются не так уж редко.

Люди, откладывающие жизнь на потом

Среди перфекционистов нередко встречаются люди, откладывающие какое-либо важное событие в жизни до тех пор, пока не наступят некие "идеальные" обстоятельства или условия. Например, молодожены, долго собирающие деньги на свою "лучшую в мире" свадьбу. А когда наконец соберут нужную сумму и поженятся, ожидаемого чувства счастья могут и не испытать — слишком долго они этого ждали, момент уже упущен, а долгожданное событие все равно получилось не таким уж идеальным, как ожидалось.

Некоторые супружеские пары откладывают рождение детей, пока не построят большой дом, не обустроят детскую, не найдут высокооплачиваемую работу, не переедут в другую страну… С одной стороны, такой ответственный подход похвален, с другой — на достижение идеальных условий может уйти много лет, не говоря уже о том, что их можно так никогда и не достичь! Будет упущено драгоценное время — и от мечты придется отказаться. Поэтому не стоит мешать жизни идти своим чередом: надо стремиться успевать за жизнью, а не заставлять ее ждать.

Существует и связь перфекционизма с проблемами в браке. Завышенные требования, предъявляемые к себе и партнеру, невозможность уступить в споре, простить другому или себе ошибку — все это не способствует укреплению отношений, а лишь повышает уровень тревожности и раздражительности в семье.

Люди, доводящие все до совершенства, способны с головой уйти в какое-то одно дело или занятие и совершенно забыть обо всем остальном. Это позволяет им добиться весомых результатов в своей профессии (кто осудит, например, врача-перфекциониста?), однако может привести к потере дружеских отношений, семьи, собственного здоровья.

Детский перфекционизм

Перфекционизм — это, безусловно, порождение семьи. Нет, он не передается генетически, он может быть либо ответом на завышенные требования, предъявляемые к ребенку, либо развиваться в противовес родительскому инфантилизму и безответственности, либо вследствие подражания родителям.

Так, нередко родители детей-перфекционистов оказывают на них сильное давление, внушают им идею избегания неудач. И если ребенок ошибается, в чем-то неуспешен, родители всячески выражают недовольство, отвергают ребенка до тех пор, пока он не исправится, не добьется успеха, не сделает что-то очень хорошо. Они больше сосредоточены на неудачах и ошибках, склонны оценивать произошедшее с позиции "все или ничего": если не получил высокий результат — вообще не справился. Ребенок делает вывод, что он будет хорошим, и его не отвергнут лишь в том случае, если он добьется успеха. Таким образом, ребенок и становится перфекционистом — только так, по его мнению, можно заслужить любовь, принятие и восхищение. Если родители демонстрируют негибкость и бескомпромиссность по отношению к самим себе и друг к другу, ребенок вольно или невольно может перенять такую модель поведения, даже если от него самого никто и не требует отличных результатов.

И наоборот, если родители ни к чему не стремятся, живут "как попало", не ставят перед собой никакой цели, то у ребенка может возникнуть ощущение отсутствия почвы под ногами, чувство бесконтрольности и тревоги. И тогда он сам возьмет на себя роль взрослого в своей семье, установив контроль над своей жизнью: "Если я сделаю хоть один неверный шаг, то пропаду, ведь поддержки ждать неоткуда".

Психологи разделяют "я-адресованный" и "социально-предписываемый" перфекционизм. Под первым понимают неадекватно высокие требования, предъявляемые к себе ребенком или подростком. Ребенок с выраженным "я-адресованным" перфекционизмом считает, что он должен оправдывать свои самые высокие стандарты и быть совершенным во всем. Ребенок с высоким уровнем "социально-предписываемого" перфекционизма считает, что родители и все вокруг ждут, что он будет лучшим, и потому он уверен, что должен оправдать эти ожидания и соответствовать им. Таким образом, "социально-предписываемый" перфекционизм — это представления человека о том, что другие предписывают ему быть совершенным во всем. И если у подростка преобладают установки "социально-предписанного" перфекционизма, у него выявляется больше проблем (стрессы, депрессивная симптоматика, гневливость), чем у подростка с преобладающим "я-адресованным" перфекционизмом. Стремление быть во всем идеальным может породить не только депрессии, но и закрытость в общении с другими людьми, чувство страха, тревоги, ожидание неудачи.

Многие дети, из-за боязни сделать что-либо неправильно, предпочитают не делать ничего. Пример самого легкого варианта: мама просит дочь убрать в комнате, но на генеральную уборку времени у нее нет, а вариант хотя бы просто расставить все по местам девочку не устраивает — ведь идеального порядка все равно не будет, так незачем и начинать. Но дальше — больше. Дети бросают любимый вид спорта, потому что не заняли первое место в соревнованиях. Они оставляют занятия музыкой, поняв, что никогда не достигнут славы Моцарта. Их не устраивает никакой результат, кроме наилучшего из всех возможных. Они так зациклены на нем, что перестают испытывать удовольствие от занятий любимым делом. Таким образом, перфекционизм уничтожает творчество и жажду познаний в ребенке, сводит на нет всю энергию внутреннего развития — а что может быть страшнее этого? Поэтому родителям стоит внимательнее наблюдать за маленькими "отличниками", дабы не пропустить тревожные звоночки.

Как помочь ребенку преодолеть зарождающийся перфекционизм? Прежде всего, перестать требовать от него быть лучше всех — пусть во всем остается самим собой. Нельзя сравнивать ребенка с другими, вообще надо стараться не сравнивать, а если уж очень надо — то только его собственные предыдущие результаты с сегодняшними.

Абсолютное принятие и безусловная родительская любовь — средство от многих, если не всех, детских психологических проблем. Ребенок должен знать: что бы ни случилось, родители его любят, это неизменно и не зависит ни от каких результатов.

Есть смысл внести больше спонтанности в повседневность. К примеру, как-то вместо уроков можно пойти с ребенком в парк, неожиданно изменив курс уже по дороге в школу: и ваш сын или дочь увидит, что мир прекрасен и безопасен, даже если что-то идет не по плану.

Сложное задание, которое не получается, можно разделить на более мелкие цели, сосредоточившись на процессе и сняв повышенное внимание с результата.

В особенно запущенных случаях не бойтесь поощрять… даже плохие результаты! Например, пообещайте ребенку интересную поездку, если найдете в домашнем задании одну ошибку — таким образом вы снимете страх не достичь наилучшего результата, разрядите обстановку.

Не следует требовать от ребенка только отличных оценок, лучше оставить ему время для интересных занятий, увлечений. Чем разнообразнее они будут именно в детском возрасте, тем более развит будет ребенок, и тем легче ему будет найти занятие по душе, а то и профессию, перейдя в мир взрослых. Ведь найти себя, найти свой путь и следовать ему, получая удовольствие от жизни, — гораздо важнее, чем быть в чем-то лучше других.

Ольга Майская