- Помните, как с Новым, 1992 годом поздравляли народ вместо президента?

 

- Это была случайность, я вел «Голубой огонек», а оказалось, что Ельцин отказался поздравлять.

 

- Почему?

 

- Я так думаю, «работал с документами».

 

- Как это?

 

- Когда наверху выпивали, обычно говорили - «работаем с документами». И тогда мне начальство Первого канала сказало: ты ведущий «Огонька», вот и поздравь, больше некому. Я сначала испугался, а потом хорошая мысль пришла в голову: а что, если я буду поздравлять в той же форме, в какой поздравляли генеральные секретари ЦК КПСС? Это серьезное событие. На переходе от одной страны к другой народ поздравляет сатирик. Значит, мы хорошо жить не будем, но будем жить весело. Я сказал: «Поздравляю советский народ. Я поздравляю вас, крестьяне, вас, рабочие, учителя, врачи». Мое отчество, как у Ельцина, Николаевич, а имя, как у Горбачева, Михаил. Я получился такой эстафетной палочкой от Михаила к Николаевичу. Ширвиндт тогда сказал: «Старик, если сатирики взяли на себя роль политиков, то политики должны брать на себя роль сатириков». Примерно так и произошло. Мы порой относимся к политикам как к артистам. Когда выступает Жириновский, вызывают жен с кухонь: иди сюда, Жирик по телеку!

 

 

- Кстати, о шоу-бизнесе. Говорят, «Комеди Клаб» стал несмешной.

 

- В молодежных юмористических программах много талантливых людей. И поэтому я сейчас буду их критиковать. Если бы они были бездарные, я бы их и не критиковал. Я бы, например, советовал «Комеди Клаб» выступать раз в месяц, а не раз в неделю. За неделю никто не может сварганить хороший продукт. Жванецкий как созреет для комментариев о том, что делается в стране, так его выпускает ТВ. Жванецкий не надоедает никогда. А «Комеди Клаб» - уже не чувство юмора, это деланье юмора. Самый плохой симптом: если они приезжают в какой-то город, они первый раз собирают зал. Потому что популярные. А второй раз - нет. Это уже не творчество, а креатив и продакшн. У меня в отличие от продакшна - создавакшн. «Задорнов - создавакшн» - так и назовите статью.

 

 

- Вот вы говорите - «пошлость», а над словом «ж...» все смеются...

 

- Неправда. Я не улыбнулся. Сегодня большая часть молодого поколения - это такие обнулившиеся сознания. У них мозг находится в начале координат. Почему у меня образование гораздо лучше, чем у молодежи? Я за одну запятую получал четверку вместо пятерки в школе. А сейчас пишут в сочинениях «он взял коня за рога» или, допустим, «Болконский пригласил на вальс Наташу и взял ее за таз». Это учителя присылают мне выписки из работ отличников ЕГЭ. А как вам задачка, начинающаяся с таких слов: «У меня сто братьев. Старшему 880 лет», - привет из Ветхого завета, что ли?

 

- Где вы это взяли?!

 

- Из учебника пример. Или вот: курица снесла два яйца, петух - четыре. Сколько всего? Это ж мозг взорваться может у ребенка! Полное неуважение к природе.

 

- Вы много посвятили страниц русскому фактору за границей. По-моему, мы цивилизовались... Перестали мешками галстуки покупать.

 

- В концерте на РЕН ТВ, который вы увидите 1 января, именно это я затронул. Например, у испанцев спрашиваю: «Как вы отличаете русских, ведь многие одеваются уже, как вы?» «Ну как, - говорят, - ваши женщины в макияже на завтрак ходят». Хотят быть хорошенькими! Я вроде смеюсь над этой ситуацией, но на самом деле горжусь. Наши перед приходом уборщицы прибираются в номере, неудобно. Мы из Советского Союза, когда все были равны. Еще: наши мужчины не стесняются смотреть на женщин в лифте, у них глаз загорается. Те же мои любимые американцы не смотрят на женщин, их могут засудить за сексуальное домогательство.

 

- В «Одноэтажной Америке» Ильф и Петров рассказывают, что в США полагалось в лифте снимать шляпу, когда заходит женщина.

 

- Я очень люблю «Одноэтажную Америку». Еще говорят, что у русских нет чувства опасности. Если объявляют тайфун - иностранцы бегут в отель, а русские - на пляж фотографироваться. Мы остаемся самими собой во многом. И мне это нравится. Такое ощущение, что Европа создана по единой инструкции. Посмотрите, как во всех отелях заправлены кровати - одеяла сильно заткнуты конвертиком таким.

 

- Да, а зачем?

 

- Пододеяльники дороже простыней, они их не используют - экономят и берут простыню. Но как ее прикрепить к одеялу? Вот они и затыкают под матрас. Иностранцы залезают в эти тесные конвертики - и спят.

 

- Я всегда выправляю одеяло!

 

- Потому что вы наша. Наш там полежит секунд десять, пытаясь приобщиться к европейскому быту. Потом начинаются дикие движения ногами под одеялом и с матерщиной начинают вырывать это все к чертовой матери. Наша душа не умещается в конвертик Евросоюза.

 

 

- По китайскому гороскопу вы родились в год Крысы.

 

- На меня не действует гороскоп. Гороскопы действуют на тех, кто счастье строит на том, сколько он купил и сколько притащил в дом. На суетящихся действует гороскоп. Бедные наши люди думают, что они православные, и сочетают веру в Христа с суеверием, с календарем майя. Майя - язычники. И ацтеки тоже. Они в жертву приносили тысячи людей. Ребята, вы в своем уме или нет? Почему, если вы будете в платье из «дракона», то у вас хорошо пройдет этот год? Я объясняю это только одним: вы ленивые и не хотите создавать свою жизнь своими собственными руками.

 

 

- Пару прогнозов на новый, 2012 год, пожалуйста!

 

- Я уже пошутил 10 лет назад, что Юдашкин должен пошить форму Российской армии. Многие мои прогнозы сбываются. Итак. Самым страшным оружием в Америке будет признана российская «Булава», потому что никто не знает, куда полетит и где рванет. Галкину придется съехать из замка, потому что в деревне Грязь начнется крестьянское восстание под предводительством Пугачевой. В ответ на антироссийские высказывания Хиллари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США. А программа сноса ветхого жилья, поставит под угрозу дальнейшее существование России. Да, и будет побеждена коррупция - ее переименуют в полицию.